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Cómo sentirte productivo online sin hacer un carajo

La mayoría de la gente se preocupa por ser productiva en internet, el problema es que el concepto de “ser productivo” es tan diverso como la forma de los pezones.

Es por eso que aquí les mostramos una lista nada precisa y nada acertada, de cuáles son las actividades en internet que la gente repite excesivamente para sentir que está “Siendo productiva”, aunque en realidad se encuentre sentadota en su cuarto, odiando su existencia y mirando fotos de sus primas en Facebook.

RT PLAGIO MIL

¿Tuitear con tus palabras? ¿pensar algo creativo para gritarle al mundo? Qué hueva, yo sí tengo vida, mejor le pongo RT a todo los tuits pendejos que vea en mi TL, ¿alguien más ya le dio RT a algo? No borres su RT, crea monstruosos tuits mitad texto, mitad arrobas idiotas y siéntete gente de mundo sólo por poner mamadas como:

¿Te atacan por no tuitear nada propio? Qué oso, ¿quién necesita de tuits originales cuando hay más gente siendo original? Mejor entra a Favstar y mira cuáles son los tuits más famosos del momento, selecciona todo el texto, cópialo y publícalo como si fuera tuyo, a nadie le importará porque todo el mundo lo está haciendo, es más, alguien ya se está robando el tuit pendejo de arriba.

¿Recuerdas cuando tu profesor de informática te dijo que el internet era una fotocopiadora enorme? Pues tenía razón, ahora no lo defraudes, como cuando te puso 5 por no saber abrir tu correo electrónico.

CYBERACTIVISMO

Con #yosoy132 asustando presidentes (o ayudándolos, jamás lo sabremos) y un grupo de justicieros sin rostro llamados Anonymous tumbando páginas como locos, estos últimos años han estado lleno ciberactivismo, es más, hasta NWLA tuvo alguna vez algo que ver con una cibermanifestación en contra de Ángel Verdugo.

El Ciberactivismo es seductor, es como estar en una manifestación pero sin sol, ni olor a sudor combinado con marihuana, ningún granadero te golpea, nadie te desaparece, sólo te conectas desde la “ofi” al Twitter y le das el sagrado “RT” a consignas escandalosas, después arrobas a gente que ni conoces para decirle que su existencia es una mierda, después cierras Twitter y te vas a comer en tu tupper con la tranquilidad de que ya hiciste algo por el mundo.

Sé un revolucionario desde el escusado, desde la junta con tus jefes, es más sé un revolucionario mientras compras tu café en el Starbucks. No importa la coherencia, ¿quién puede ser coherente en un mundo dónde sólo por existir ya le estás dando dinero a la transnacionales? Es imposible, mejor sigue luchando por la causa de la semana, crucifica a alguien con tus hashtags, ya sabes, dale algo de qué hablar a López Dóriga en la noche.

CONTENIDO INAPROPIADO

¿Alguien subió una foto de unas tetas preciosas a instagram? ¿alguien puso una foto de su culo en Facebook? ¿alguien tuiteó una foto de su boca llena de semen? ¡Jesucristo redentor! hay que acabar con ellos, algún menor podría ver esas imágenes y transformarse en un pederasta–acecha niñas, no importa que internet haya crecido tanto en gran parte por la pornografía, hay que salvar a las redes sociales de estos comportamientos obscenos.

La próxima vez que veas una foto que te caliente un poco, que te haga sentir que no estás tan buena, que te recuerde a tu sobrina la que se está desarrollando: denúnciala, mándala al infierno del delete, haz que suspendan la cuenta, no podemos permitir que la indecencia se apoderé de Facebook, una red social cuyo motor son las fotos de chicas en bikini y los hombres gordos que las likean.

¿Qué? ¿en Tumblr se puede de todo? Ese lugar no importa, es una red social para niños con problemas que se creen artistas.

TRADUCE Y GANA

¿Te has preguntado qué se siente escribir como los de Pitchfork? ¡No espere más! Recuerda que vives en un país donde muchos no tomaron clases de inglés, y los que sí, son demasiado huevones como para practicarlo. Facilítales la vida, traduce notas de tus blogs de música favoritos y vuélvete un magnate de las visitas, róbate hasta sus fotos, es más, métele unas frasecillas de tu cosecha aunque le den en la madre al texto, para que no digan que eres un fraude.

Dale un nombre ecléctico a tu blog, algo como “Electroespectro-chocolate”. Reduce el nombre para el hashtag, llámalo #EleSpec, ahora estás listo para traducir notas más rápido que nadie, preséntalas como exclusivas y reclámale a los blogs más chicos que te robaron la nota. Si te mandan a la chingada, no te preocupes, en la extraña lógica de los sitios mexicanos, el que traduce la nota primero es el rey.

Búrlate del contenido original de otros sitios, pobres diablos ¿quién necesita de eso cuando puedes darle caca reciclada a la gente? Vivimos en el país de “La Plaga” y “La trilogía de canal 5″, a la gente le gusta que le den todo traducidito y en la boca. Despierten, a nadie le gusta lo novedoso.

TROLLTECA

¿Eres un chico talentoso pero nadie en internet te hace caso? Eso sólo pasa porque no te has dado a notar. Los grandes personajes de hoy forjaron sus carreras chingándole la madre a gente con más seguidores que ellos. La fórmula ya está ahí, sólo tienes aplicarla. Abre una cuenta dónde no se vea tu cara de sapo mutante, ponle la foto que sea y empieza a mandarle replies a gente a la que le vales verga. Sigue atacándola, cada cosa que diga, respóndele, enséñale quién manda, quizás en una de esas te contesta. Agrégalos a Facebook, usa tu cuenta falsa con fotos de polacas chichonas, después róbate sus fotos más vergonzosas y postealas en Twitter.

Si no consigues ningún RT no importa, eres un chico malo, le estás dando una lección. Cada que tu víctima publique algo, restirégale con un comentario hiriente. Tú sabes que los lee, tú sabes que por un segundo, fuiste importante para alguien importante. Cuando termines con él, jálatela viendo las fotos de tu prima en traje de baño y quédate dormido sobre el teclado, te lo mereces por ser tan despiadado.

QUESADILLERA SHAKE

¿No te choca que todo el mundo tenga su Harlem shake y tú no? Carajo, ni que fuera tan difícil, muchas agencias de publicidad gastaron un cachito de las utilidades de sus empleados en producir Harlem Shakes lo suficientemente escandaloso como para cumplir con esta estúpida moda express ¿por qué tú no puedes estar a la moda?

Agarra a tu prima sabrosa, a tu abuela, a tu perro, a tu vecina la chismosa, a la señora de las quesadillas, acomódalos a todos en tu sala y empieza a ensayar. Ponle máscara de Stormtrooper a tu prima, empédala y convéncela de quitarse la blusa, obliga a tu abuelita a bailar con su silla de ruedas, págale a la quesadillera para que se agite sus brazos violéntamente, suelta la correa de tu perro y deja desmadre la sala, pon a la vecina a grabar, haz que suene Baauer en tu minicomponente. Diviértanse como nunca, sientan que esto es una excelente dinámica de grupo y después regresen a sus miserables vidas como si nada hubiera sucedido, sube al video a YouTube, no importa si sólo lo ven 20 personas, no importa que los Harlem Shake hayan pasado de moda hace dos meses, a tu prima le pareció una idea súper padre y original.

Aún faltan cientos de maneras de ser productivo en internet sin hacer un carajo, como escribir una novela en Tumblr, crear fan pages en Facebook de “Yo también cierro los ojos cuando beso” y crear tu propio videoblog para ser el Werever de tu prepa.

¿Conoces otras? Compártelas con nosotros, ayúdanos demostrar de qué realmente se trata el internet hoy en día.

Foto: Eloísa Villalobos

El festival somos nosotros

Así vivió Ashauri López el Festival Corona Capital 2012 (MX) junto con la fotógrafa emergente Eloísa Villalobos. He aquí el recuento.

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Música para relaciones enfermas

El amor hoy en día es una mierda horrorosa pero no tenemos nada más.

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Cuando vivimos un infierno

En NWLA también leemos. Sí, nos la pasamos pegados a YouTube y Google, pero a ratos, nos da por regresar a los libros y perdernos en ellos, especialmente si se trata de literatura explícita. Ashauri, uno de los ejes cardinales de nuestra editorial, es todo un talento emergente en estos territorios, y muy amablemente nos ha compartido la segunda parte de su cuento —aún inédito—, "La crisis". Cabe decir que este fragmento, es uno de los pasajes más XXX de y no apto para persignados.

Foto: Soul Shooter

¿Cómo chingados puedo ser un “Tuitstar”?

¿Alguna vez te has preguntado cómo demonios logra tanto pendejo figurar en Twitter? Esta guía para lograrlo podría explicarte mejor.

  • http://www.facebook.com/elbuenrivers Carlos Alberto Rios

    Lo más chistoso de las redes sociales es que conoces personas de todo el mundo en calzones tomando fotos en el espejo del baño.

  • Jonkdavs

    Ojalá tuviera primas así.

  • Pili

    Creo que ua de las cosas que más me fastidian de las redes sociales, en especial del Facebook es que todos crean que son conocedores de la literatura y super intelectuales porque le dan “Compartir” a cualquier foto con un texto esctiro “a máquina” aunque muchos no tienen ni autor, ni nombre del libro, probablemente es alguna tontería que se inventó un pseudo hipster y todos creen que están compartiendo algo profundo y de un autor famoso como Julio Cortázar, García Marquez, etc.

  • http://www.facebook.com/msabido2 Mariano A. Sabido

    “Escribir una novela en Tumblr” jajajá, cagado pero pasa. Chido

  • J.

    El internet está atascado de pura porquería, es tan dificil saber elegir entre lo que construye y lo que es puro relleno. La oferta va mucho más allá de la demanda, pero que le vamos a hacer si de eso se trata la “democracia del conocimiento”.