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Cómo cubrir un evento hasta el culo en seis pasos

Cubrir eventos es aburrido, tedioso y cansado, todo eso se resuelve con LSD, anfetaminas, coca y una pizca de marihuana.

Millones de personas alrededor del mundo han basado su carrera en hacer coberturas de eventos hasta el huevo y ahora tú podrás hacerlo, sólo hay un par de puntos que tienes que cuidar ¡y listo! Serás aclamado por tu trabajo y tendrás una cuenta llena, por los años que te permita la drogadera.

1.- Preparación espiritual

Consigue tantas tachas como puedas, tantos ácidos como puedas, tanta coca como puedas, tanta mota como puedas. Entrena para la cobertura. Métete un ácido entero y deja que haga efecto, cuando estés muy arriba prueba con media tacha, fuma mota hasta estabilizarte y entiende el universo hasta que ya no entiendas nada, deja que los psicotrópicos te lleven al infierno, regresa triunfal para meterte coca y seguir lo suficientemente despierto como para comprender hasta dónde puedes llegar y guiar a los demás hacia la sabiduría, hacia el precipicio sin fondo que es ser un imbécil.

2.- El ride

¿Irte al evento en una camioneta de producción? ¿Tomar el metro? ¿Pedir un taxi? Mariconadas. Los verdaderos aventureros usamos nuestro más uno para conseguir ride, si tu más uno es una chica es mejor, si tiene coche deberías considerar proponerle matrimonio cuando estén hasta el culo de LSD. Compren cervezas para el viaje al evento y dejen que los porros resbalen por sus manos hasta transformarse en humo, métele mano en un alto, platica con ella de cuánto les vale verga el evento que van a cubrir, escóndanse de las patrullas y sobre todo, concéntrense en llegar lo suficientemente borrachos como para parecer artistas importantes en la entrada.

3.- La lista

Está comprobado que los lentes oscuros te hacen lucir importante, y si no, mínimo puedes parecer un tipo con el que hay que tener un trato especial, hasta podrías hablar en austriaco, vale verga que no sepas austriaco, lo importante es apantallarlos hasta que sientan que cualquier error que comentan es su error. Empieza a gritar y a azotar tus manos contra algo duro que encuentres, trata de arrebatarles la lista, cálmate un poco si llaman a seguridad, diles que eres de otro país y que por eso no entienden tus berrinches, desiste y da tu verdadero nombre, recibe tus acreditaciones y pasa. Ahora todos sabrán que eres alguien importante, que no te andas con mamadas. Nadie se atreverá a molestarte.

4.- El Chupe

Estás en el punto más consciente de tu día, es hora de conocer a todos los que van a hacer tu trabajo más fácil, para eso necesitas más alcohol. En muchos eventos, eso ya viene incluido con la lista, en otros tienes que robarle el pase a otro para tener barra libre. Robar pases es un arte que necesita de una chica aventada, en este caso tu acompañante. Busca a un tipo más importante que tú y ponla a trabajar, déjala que le enmiele la oreja mientras le pide un favorcito, disfruta mientras se quita el pase, aléjate corriendo de ese imbécil y si te lo vuelves a encontrar dile que perdieron el pase, pero que tienes pase. Dale un poco y se calmará. Después bebe hasta que no lo reconozcas.

5.- El Fotógrafo

No aceptes trabajos donde no incluyan a un fotógrafo, esos seres maravillosos que son capaces de retratar tu viaje psicotrópico a la perfección. Conoce a tu muchacho bien, intercambien redes sociales, respétense y empiecen a meterse ácidos. Uno por cabeza hará un buen trabajo. Llévatelo corriendo por todo el evento, vuélvanse locos, tarden una hora enfocando sólo pendejadas, lo que ningún fotógrafo se está preocupando en retratar. Dale todo lo que necesite: cigarros, cervezas, más drogas y hasta un beso de tu más uno, nada inspira más a un fotógrafo en ácidos que el beso de una chica. Pierdan un flash, búrlense de la gente drogada mientras se drogan más, usen las tachas, pónganse a bailar, dale más ácidos a la gente que tienes alrededor, retraten su transformación en animales, en ángeles. Besen a más chicas, manda a la verga a tu más uno, dile que te vas a regresar caminando y empieza a meterte coca con el fotógrafo, usa su cámara para ligarte unas europeas, cógete a una en algún hueco que haya dejado la producción, deja que te tomen fotos, deja que las suban a internet, deja que el mundo haga su trabajo. Sal corriendo de nuevo, pregunta por el after oficial, lígate a otra morra para ir al after oficial.

6.- El After Oficial

Llega con el fotógrafo, dale tachas a todas las mujeres que te encuentres en la fila, algún día regresarán por más y podrás tomarles fotos enseñando las chichis, empieza a bailar con cualquier persona, siente cómo se mueve, siente cómo nada ha tenido sentido y por lo mismo es hermoso. Entiende que estás hasta el huevo, reportando sobre un evento de gente hasta el huevo, con un dj que está hasta el huevo mientras que toca éxitos que se hicieron hasta el huevo. La cadena está completa y a ti aún te sobra un poco de coca, aspírala en las chichis de alguna chica, pídele al fotógrafo que haga su trabajo, elévate a los cielos y siente la iluminación del blackout. Despierta en el suelo, dile a todos que estás bien, sigue bailando mientras te vas hacia la puerta.

El Final

Sal del lugar con dolor de fiesta, pide un taxi, pídele uno a tu fotógrafo y váyanse caminando. Sientan el frío, platiquen de toda la mierda que hicieron, ríanse de que siguen vivos. Llámale a tu más uno, dile que quieres dormir con ella, aguanta su enojo, aguanta más, sabes que has hecho mal, despídete del fotógrafo, prométele que vas a pagarle el flash que perdieron. Llega a casa de tu más uno, abrázala, prende la tele, come Choco Crispis, duerme abrazado de ella, mira las caricaturas de domingo con ella, no pienses en escribir el artículo, no hasta que estés sobrio y recuerdes sólo lo chistoso, sólo lo apasionante, sólo lo hermoso. Descansa por un día, una semana, por siempre, te lo mereces por hacer tan bien tu trabajo.

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Tino El Pingüino: Ve nomás

Tino tiene un nuevo video y no es igual a ninguno de los otros que hemos hecho con él. ¿Por qué? ¡Porque es Tino! Pero lo que pocos saben es que detrás de todos los videos de Tino, está Daniel M. Torres, quien además de ser su roomie, es la mente creativa detrás de todo el material visual de Tino El Pingüino. En este post nos cuenta la historia detrás de su nuevo video.

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Tell Me What’s Wrong

Fotografía y video por Iván Trejo. Modelo: Tiffany

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Introducing… Impvlso

Este año decidimos "poner todas las carnes en el asador" y no pensamos detenernos hasta que el cuerpo aguante. En esta ocasión les presentamos a otro joven talento y viejo amigo nuestro que ahora vive en Veracruz y se hace llamar Impvlso. Nuevamente este material fue realizado por nuestro dúo dinámico Ashaurio López y Daniel M. Torres en conjunto con Infinito Corazón. Esto es lo que nos tienen que contar al respecto.

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Listen/Buy: Tino El Pingüino’s “Ego, Fui A Comer Regreso Pronto”

Producido, grabado, mezclado y masterizado por Maiky Navajas en Bulbo Studio. Raps por Franco Genel. Arte por Aldo Arillo.

  • José Goya

    Ashauri, cada vez das más hueva. Solías escribir, ahora eres un adolescente de 25 años escribiéndole sobre sexo, drogas y como hacerte el importante para pubertos de mierda. Te dices un fracaso porque tienes miedo a no serlo y también a serlo.

    • http://www.facebook.com/ashauri Ashauri López

      ¿Hace cuánto que no te pones bien pedo y se la metes a una chica bonita?

    • http://twitter.com/Ashauri Ashauri

      A lo único que le tengo miedo es a volverme un carnal resentido que deja comentarios como los tuyos.

      • José Goya

        Por eso estas estancado, todos los autores maduran sus letras en algún punto y para poder hacer eso necesitas tener crítica. No soy un carnal resentido, sino un vato que quiere que despiertes. Tienes el talento, Ashauri, no te tires al piso para que te recojan.

        • http://twitter.com/Ashauri Ashauri

          Gracias por tus buenos deseos mano, pero no soy escritor, ni me interesa llenar tus expectativas, hago lo que quiero y si no te gusta mi carnal, puedes llegarle cómodamente a la verga.

          • José Goya

            Entonces que bueno que sigas cumpliendo tus sueños de ser publicista de oficina y armando eventos. Vámonos todos a la verga.

          • http://twitter.com/Ashauri Ashauri

            Como si trabajar en publicidad y armar eventos de promoción cultural fuera algo denigrante. Denigrante es andar tirando mierda con nombres falsos en internet. Das lástima carnal, llégale.

          • José Goya

            Ojo: Nunca dije que fueran denigrantes ;)
            El saco se lo pone a quien le queda.

          • EPN

            No te portaste así de machito cuando fuiste a la ibero y todos los de letras se burlaron de tus escritos y de la editorial Acapulco. Te measte de miedo. Besos.

          • AsfaltoLk

            Eres un wey que haces lo que quieres y eso es de respetarse. ¿Cuántos allá afuera no quisieran hacer lo que les venga en gana?

  • José Goya

    Ashauri, cada vez das más hueva. Solías escribir, ahora sólo eres un adolescente de 25 años que habla sobre sexo, drogas y como hacerse el importante a pubertos de mierda. Te dices fracaso porque tienes miedo s no serlo, y también a serlo.

    • Pablo

      NWLA NO ES UNA REVISTA LITERARIA

  • Araceli Gutierrez

    Oigan si que onda, Ashauri no se supone que tienes que madurar como autor?

  • Arantxa

    ¿Por qué Ashauri no tiene una cuenta llena y tampoco es aclamado por su trabajo pero sí nos dice como serlo?

  • YomYom

    Ssssschia… hasta que alguien lo describe, en sus 5 sentidos, tal y como fue, yo no lo hice antes pues mis blackouts fueron parcialmente permanentes, aunque me sentía privilegiado cuando me daba cuenta que mis tarjetas de memoria estaban llenas. Si es mucho de una actitud 25añera pero “lo bailado nadie te lo quita” y tampoco es nada cierto eso de la cuenta llena, si así fuera no me estaría preguntando, y ahora que sigue?

  • http://www.facebook.com/ashauri Ashauri López

    Cada vez me quieren más, los amo, gracias por su apoyo.

  • http://twitter.com/VincentBelga Vincent Belga

    “Dejad que los niños se acerquen a mi… para hablarles de drogas, fiestas y sexo con putitas-beatniks”

  • no mas ashauri

    PORFAVOR YA MATATE O QUE ALGUIEN LO MATE, PORFAVOR

  • Gosh

    Que chingón que le den la oportunidad de escribir a personas con un retraso mental tan avanzado.

    • http://twitter.com/Ashauri Ashauri

      DO NO DENGO DETAZO MENDAL.

  • Luciano Ral

    ¡Que asco! No es posible que gente tan tarada se atreva a escribir.
    ¿Por qué le dan espacio a estas tonterías?

  • http://twitter.com/Minor2H Fco.González

    “Sal del lugar con dolor de fiesta, pide un taxi, pídele uno a tu fotógrafo y váyanse caminando.” Jajaja muy bueno y divertido para los que andamos en esto de cubrir eventos. Fotógrafo apuntado, saquen los eventos… ¿o qué?