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Foto: Soul Shooter

¿Cómo chingados puedo ser un “Tuitstar”?

¿Alguna vez te has preguntado cómo demonios logra tanto pendejo figurar en Twitter? Esta guía para lograrlo podría explicarte mejor.

A continuación les presentamos tres caminos comprobados por un chingo de babosos y babosas para ganar seguidores a lo pendejo. Vuélvete una estrella del teclado. Sácale dinero y eleva tu “estatus social” con esta red social. Vuélvete un Tuitstar.

TUITSTAR TREPADORA

Lo primero que debes de hacer es ser una morra exuberante de cara bonita o al menos pretender serlo. El punto es estar el 99% de tu tiempo en internet usando sólo unos chones, esto lo tienes que injertar en la cabeza de tus seguidores subiendo fotos sugestivas con flashes exagerados y algunos toques básicos de Photoshop. Una vez creada tu imagen de “reina sin rostro muy sabrosa y probablemente muy menor de edad”, es hora de empezar a escribir. Tu línea editorial debe de basarse en la idea de que siempre estás sola y caliente, lo cual, eventualmente evolucionará en tweets de odio hacia ex novios y pequeños poemas sexosos sobre relaciones amorosas fallidas.

Ahora sí, es hora de trepar.

Como todos sabemos, el tuitstar base es una persona que nunca ha vivido la experiencia de que una morra le diga “Quiero que me metas los dedos” directamente. Esa es tu arma. Recuerda que a ojos de todos eres una chica hermosa, inocente y con los chones húmedos. Mándale replies a tu personaje de Twitter favorito, ríete de todos sus chistes, dile que quieres ser suya. Cuando te siga, empieza de inmediato a atacarlo con DMs. Antes de formalizar cualquier cosa, crea una fanpage en FB o un perfil de Tumblr con fotos más reveladoras, pero sin perder el misticismo que ya tiene tu cuenta. Eres una chica adolorida e inalcanzable que necesita amor de un montón de gordos calientes. Deja que los RTs de estos forever alones calientes te llenen de seguidores, escribe tuits cada vez más simples y provocadores como: “No chupes tanto la paleta que me acuerdo de cómo me chupas el clítoris” pero sin dejar de balancear tus contenidos con algunos tweets de despecho como: “A ver si esa pinche gata te araña tan rico como yo”.

No olvides seguir subiendo fotos sugestivas. No olvides que eres inalcanzable, eterna, y una completa pendeja.

TUITSTAR LATINOAMERICANO

Antes que nada necesitas meterte a Google y buscar una imagen de algo idiota, un niño con lentes, una pintura que a nadie le importa, una abuelita tocando Rock & Roll, después busca un nombre que describa específicamente de qué vas a hablar, algo como @Laverdadqueduele o @Frasesdelcorazon. Métete a Favstar y copia los tweets más famosos del momento pero con temática romántica. Róbate principalmente los de este pendejo. Espera un par de horas y tuitealos tú. Una vez que tengas diez tweets, empieza a seguir a gente a lo idiota. Sigue a mil, a dos mil y si tienes los huevos hasta 10 mil. Deja que los usuarios vean tu follow, te lean y se enamoren de tus frases robadas. Sigue dando follow back y follow a todos los que puedas. Cuando llegues a 20 mil empieza a dar unfollow masivo. Quédate siguiendo a 10, a 200, a un número ridículamente distinto a tus seguidores, los cuales serán ya bastantes. Algunos te darán unfollow de despecho, pero la mayoría se quedará.

Sigue robando tweets. Empieza a crear algunos tuyos pero asegúrate de que traten temas de amor y despecho femenino. Pide RTs y Favs idiotas como:

“Dale RT a este tweet si quieres que el amor de tu vida regrese.”

“Fav si estás enamorado de alguien y no te atreves a decírselo.”

Muchos te empezarán a atacar diciendo que eres un “pinche ladrón de tweets”, contéstales que son unos envidiosos, pobres, nacos o lo que se te ocurra, pero sólo dedícales un tweet. Sigue robando. Hazte amigo de actrices taradas de telenovelas mexicanas y nunca, nunca olvides el hecho de que fuera de Twitter eres un pendejo más. Ponte borracho con desconocidos, diles que tu manejas esa cuenta famosa, mira cómo nadie te cree. Mira cómo aún con 150 mil seguidores, eres un don nadie.

TUITSTAR MEXICANO MODERNO

En un inicio necesitas dejar en claro que eres chistoso y el que no se ría de tus chistes es porque no es tan inteligente como tú. Ponte cualquier nombre, eso no importa, pon cualquier foto, eso tampoco importa. Lo único que importa es que escribas “provocadoramente”. Haz chistes sobre retrasados mentales, de mujeres embarazadas, de indígenas, de enfermedades venéreas. Empieza a favearle y a darle RT a toda la sociedad de tuitstars mexicanos que hacen chistes sobre retrasados mentales, de mujeres embarazadas, de indígenas, del SIDA. Lo importante es que les sorbas las pelotas tanto que te den follow, después empieza a pelearte con ellos, crea páginas y conceptos de burla sobre Twitter, haz chistes sobre que Twitter está lleno de sidosos, de gordas, de negras queriendo ser guapas pero no pueden serlo porque son negras. Vuélate la barda, cruza la línea, hostiga a famosos, hazlos sentir raro de que un pendejo en internet les brinde tanto tiempo. Ponle nombre a tus seguidores. Empieza a vender tu cuenta, todo se vale, campañas publicitarias, playeras, libros, campañas políticas.

Cuando tengas un poco de dinero compra más seguidores aquí: https://seguidoresentwitter.com/

Dile al mundo entero que eres el rey, que no hay nadie como tú, que todos en el mundo son unos pendejos menos tú. Intenta con otros mercados, YouTube, Tumblr o simplemente un blog donde te la pases haciendo críticas inverosímiles con el mismo tono “provocateur”.

Simula disfrutar que te ataquen. Simula una vida llena de dinero, simula que eres un príncipe y que estás al “nivel” de artistas reconocidos. Atácalos, vuélvete su amigo. No tengas miedo. No pasa nada, el que no te entienda, es porque no es lo suficientemente inteligente como para entender tu humor tan complejo.

Estos son sólo tres caminos, pero hay un chingo. Cuéntanos cómo le hiciste o vas a lograrlo tú.

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  • Ashauri

    ASHAURI HABLANDO DE COMO SER ASHAURI

    #lame
    #foreveralone

    #niñoidiota

    • http://twitter.com/yodanauta oscar

      #Ashaurinception

  • Soy

    Te amo, Ashauri. 

  • http://twitter.com/Max_Paint Max

    Te faltó el cliché del cigarro en la boca.

  • cuyo

    mejor vamos a drogarnos

  • Xtrayosafe

    obvio el tercer tipo es x lo de callencios… y sí, asco de gente vendida…